Todas las noches me acuesto en mi cama tratando de conciliar el sueño, preguntándome que es lo mejor para mi hija, para mi, mi esposo y él. Sí existe un él, yo tampoco lo creía pero apareció una tercera persona en mi relación, después de doce años de convivencia con la persona que yo creía era el amor de mi vida, esa persona con la que te programas a pasar el resto de tus días y con la que sueñas teniendo una linda familia.
Muchas personas pensaran que soy una zorra, que como soy capaz de ser infiel y hacerle eso a mi esposo, bueno no es del todo mi esposo, hasta ahora no ha decidido casarse, le insistí muchas veces, pero a el le parece que es algo muy tonto, que solo es un gastadero de dinero y francamente pienso que toda mujer aunque muchas no lo acepten sueñan con eso, en fin.... sí, muchos pensaran eso de mi, y pienso y ¿porque no piensan lo mismo de el? no se imaginan las cosas que he tenido que soportar de ese patán, si es un patán, me ha sido infiel miles de veces, en una de esas ocasiones, incluso la primera de ellas, claro esta que fue la primera que me daba cuenta, fueron unas fotos en que la besaba a ella de arriba-abajo, pasando le la lengua por sus partes intimas, al parecer estaba con otro amigo, ambos estando con ella y yo se que ninguno de ustedes se alcanza a imaginar el gran dolor que sentí cuando vi las fotos, yo no comprendía porque lo había hecho, soy una mujer bonita, trabajadora, entregada a mi hogar, no tengo el cuerpo perfecto pero es bonito y en ese tiempo tendría yo la edad de 22 años, estaba joven, no lo entendí y aun no entiendo porque hacia lo que hacia y continuaba conmigo, el día que me di cuenta de eso, solo quería verlo para que me explicara y saben cual fue mi reacción cuando el llego a hablar conmigo, Arrodillarme, si me arrodille, me abrase a su pierna y le pedí que nunca me dejara, que por favor no lo hiciera que yo lo amaba y que no podía vivir sin el. Que estúpida, hubiera tenido el valor suficiente para dejarlo, tenia solo 22 años, estaba joven y llena de vida, pero como el amor aturde y te vuelve estúpido, así estaba yo, después de eso, todo cambio, vinieron miles de engaños, borracheras todos los fines de semana y entre semana también, pero yo veía en el una persona que podía hacer mas con su vida y guardaba la esperanza de que todo se arreglaría un día, el vivía endeudado, a todo el mundo le debía, nadie creía en el, solo yo, que hacia de todo por salir adelante y no rendirme, todo llegó a un termino en el que yo lo ayudaba a trabajar, pero el nunca me brindaba amor, pienso que nunca valoro mis esfuerzos, mis sacrificios por el, todo se volvió trabajo, trabajo, trabajo y satisfacer todas las necesidades de el, me fui lejos de mi familia, llegue a un pueblo que nos recibió muy bien, la vida cambio, pero a pesar de vivir con el, me sentía completamente sola, sin nadie con quien hablar, dedicada a hacer el oficio de la casa, a preparar la comida, lavar y planchar y esperar que el llegara en la noche, haber si podíamos charlar un rato, pero en cambio no tenia nada de que hablar conmigo, nunca le gusto abrazarme mientras dormíamos solo había sexo cuando el no estuviera cansado y siempre estaba cansado, agotado, pero si estaban sus amigos habían miles de historias, muchas cosas le ocurrían en el transcurso del día pero conmigo no compartía nada, pienso que nunca me quizo lo suficiente o por lo menos no como yo lo quería nunca fui importante para el, solo era un objeto mas en la casa, luego de 8 años llego mi hija, mientras estaba en embarazo me engaño, tenia otra, alguien a quien le había dicho, que se iba a separar de mi, que no me quería y que estábamos mal, cuando en realidad vivíamos bien, yo lloraba casi al diario, aguantándome sus desprecios, tratando de comportarme como una puta en la cama con el, para que nada le hiciera falta, tratando de ser la mujer perfecta, que no tuviera una sola queja de mi, pero eso no importaba, el no dejaba de despreciarme, me tiraba cosas al vientre y me decía que necesitaba un psicólogo que todo era mi imaginación pero no era mi imaginación si había otra persona y el me había tomado fastidio porque se sentía bien con ella, entonces me pregunto ¿porque simplemente no me dejo? todo estaría bien a esta hora yo ya habría superado la separación, cuando nació mi hija, no le motivaba nada con ella, cuando ella nació apareció a los dos días yo creo que todo padre responsable quiere estar cuando nazca su hijo, pero de nuevo pienso que seguro no eramos tan importantes, me levantaba todas las noches a atender a mi hija y lo veía a el dormir relajado, sin ninguna preocupación y en el día todo el día dedicada a mi bebe y el sin ningún afán por ayudarme, ahora yo había adquirido una nueva responsabilidad y sentía que si lo abandonaba, mi hija iba a sufrir, así continuamos, el durmiendo solo en un cuarto aparte, porque el no duerme conmigo no le gusta, tiene su baño privado y su televisor en el cuarto, se encierra y finge que vive solo, mi hija ya tiene tres años, es muy entendida y lo quiere mucho, pero el no le dedica tiempo, solo piensa en su trabajo y en hacer mas plata todos los día, el gana muy bien, pero el solo piensa en eso.
Ahora hablemos de mi amigo, yo me sentía muy sola, lo conocí a el, un hombre muy decente, eso me llamo la atención en sus ojos puedo ver que para el soy la mujer mas hermosa del mundo y no es que este enamorada, porque no lo estoy, me siento muy bien con el, pero no es amor, creo que el amor se me murió hace muchos años y fue cuando me volví insensible y soportaba todo, tratando de ser inteligente y sostener un hogar, en fin, me llamo la atención de el, como me trata, me trata de una forma muy suave, es de esos hombres que todo lo arreglan, algo se daño y hacen su esfuerzo por arreglar todo, nunca dice una grosería y puedo ver en su cara que se siente muy incomodo al ser el amante, siente que va contra sus principios, el es una buena persona, tanto así que desde que lo vi, yo supe en ese instante que el era especial y lo que ocurre ahora es que yo no lo quiero dejar ir, no pienso dejar algo muy bueno de nuevo por mi esposo, cuantas cosas debo sacrificar por un hombre que no ofrece nada, miren no soy tonta ni creo en palabras bonitas y estoy muy consiente de que puede ser un espejismo, pero lo que ocurre con el mujeres, es que hay hombres que nos pueden tratar mejor, que porque nos tenemos que acostumbrar a estar llorando y aguantar ser despreciadas, que no podemos forzar a que nadie nos ame, la vida es corta y hay hombres buenos, que fueron educados distinto, que son caballeros, que esos hombres tipo película romántica existen, que no es una fantasía hay hombres generosos, atentos, claro cada quien tiene sus defectos, pero porque nos tenemos que enseñar a que si no nos tratan mal no estamos felices, eso me pasa con el, yo no estoy pensando en irme a vivir con el, ni que el sea mi esposo ni el papa de mi hija, nada de eso, pero si pienso que tengo 29 años que en cualquier momento la vida se acaba y que merezco ser feliz, por lo menos mientras dure, que merezco ir a cine tomada de la mano, que alguien me invite a un helado y que cuando me enferme se preocupen por mi, porque todos necesitamos ser importantes para alguien y es que cuando tu eres feliz, todo es mejor, todo fluye, yo quiero ir de paseo, arreglarme y que alguien me diga, estas muy hermosa, que alguien note que me cepille el cabello, que tengo unas lindas cejas, cosas así no soy novelera, ni fantasiosa, pero mujeres eso existe, eso pasa, las cosas pueden ser. Yo en este momento me voy a separar porque a pesar de como ha sido mi esposo las cosas no deben funcionar así no puedo ser mas infiel, el también merece rehacer su vida, yo deseo ser feliz y a su lado no es mi felicidad, el me rechazo muchos años y ahora quiere comportarse como un galán pero lo siento, el se salio de mi corazón nadie lo ocupa ahora, pero si hay alguien que me motivo a dar ese salto gigante, para ser feliz, mi amante, seguirá siendo esa persona especial que esta allí para apoyarte y lo disfrutare mientras dure, pero no seguiré siendo infeliz eso no, así que mañana abandonare mi casa, me llevare a mi hija y tomare mis cosas, no pienso pedirle nada, francamente ya no hay nada, no quiero recuerdos que hagan que me de golpes de pecho mas tarde, yo se que todo será mas difícil ahora, pero prefiero estar sola, que vivir con alguien que no valora mis esfuerzos ni mis logros.............bueno eso es todo por ahora, ya estaré contándoles como continua mi vida, porque llega una época de muchos cambios...... atte: Bonita.
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